1、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
2、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
3、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
4、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”
5、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
6、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
7、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的'？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
9、我认为我颓废，原来我报废了!
10、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我、、、、、、
11、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
12、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
14、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
15、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
16、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
17、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天
18、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
>20、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
21、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
22、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
23、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
24、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
25、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
26、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
27、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
28、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！
29、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
30、有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
31、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
32、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
33、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
34、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
35、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
36、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
37、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
38、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
39、水土不服就服你。
40、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
41、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
42、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
43、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
44、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
45、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
46、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
47、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
48、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
49、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
50、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?